Het monster genaamd 'dating'

Door Typnix op vrijdag 18 oktober 2013 13:30 - Reacties (26)
Categorie: -, Views: 6.532

Als vrijgezel ontkom je er niet aan, de term dating. Een term wat vandaag de dag (en ondertussen al heel lang) betekende dat het iets is waarin jij als vrijgezel, man of vrouw, in moet investeren.
Een term wat in mijn optiek (en blijkbaar ook die voor anderen) een te grote betekenis heeft in het bestaan van menig vrijgezel. En dat wordt het ook onnodig gemaakt.

Als je alleen kijkt hoe het bijvoorbeeld op Wikipedia staat:
"Dating is een Engelse term die ook in het Nederlands gangbaar is en verwijst naar het hebben of maken van afspraakjes met een kandidaat-partner. De essentie van daten is dat twee personen die elkaar nog niet of nauwelijks kennen, tijdens de date nader tot elkaar komen."
Ik weet het niet hoor maar het klinkt haast als een zakelijke bespreking. En het klopt nog ook, als je kijkt hoe het eraan toe gaat.

Ben je net vrijgezel? Maak je borst maar nat zou ik zeggen.

Vroeger (voordat de term Łberhaupt bestond) maakte een vrijgezel 'gewoon' een afspraakje een ander. Dat 'gewoon' was ook heel gewoon omdat er geen druk achter zat omdat er niet direct belangen erbij zaten in tegenstelling tot nu. Het gevolg was dat beide partijen het als natuurlijk, dus relaxter, ervaarde, waardoor het allemaal wat soepeler aan toe ging. We praten dan over de jaren 90, nog voor de doorbraak van het telefonisch 'daten'.

En natuurlijk is het zo dat in de loop van der jaren onze maatschappij drastisch is veranderd. Het individualisme heeft, met de enorme technologische vooruitgang van de afgelopen twintig jaar, een boost gekregen. De hedendaagse mens is egoÔstischer en narcistischer na gaan denken en in het leven gaan staan. Met als gevolg dat men door de torenhoge verwachtingen naar elkaar toe, tegen elkaar op aan het boxen zijn waardoor het bijna ondoenlijk is geworden om deze verwachtingen waar te kunnen maken. En ja, er zijn uitzonderingen, stellen die daar niet vatbaar voor zijn of stellen die elkaars hoge verwachtingen waar maken en denken dat zij het tegendeel bewijzen. In het geval van de tweede groep blijft nog altijd de vraag: 'Hoe lang houd het?" Kijkend naar de cijfers van het aantal scheidingen wat er per jaar er doorheen gedrukt wordt, zal dat niet lang zijn.

Naar mijn mening zijn wij zijn als maatschappij de realiteit en nuchterheid kwijt geraakt en dat heeft op velen gebieden gevolgen. En dus ook bij 'dating' in zeer sterke mate.

Het eisenpakket is aan beide kanten vele malen langer en complexer geworden vergeleken met 20 jaar terug. Een man en/of vrouw mag niet alleen maar er leuk uitzien en niet meer bij zijn of haar ouders wonen (zeer gechargeerd) maar moet ook aan bepaalde uiterlijke eisen voldoen. En dan met nadruk: EISEN. En dan heb ik het niet eens gehad over status, financiŽle gezondheid, carriŤre mogelijkheden en nog meer van dit soort geneuzel wat op dat moment nog niet relevant is. Of het nieuw is dat er op deze wijze een relatie wordt aangegaan? Nee, niet bepaald. Wat wel nieuw is, de schaal waarop het gebeurd..

Daarom is het ook, in een bepaalde mate, een vloek dat 'dating' diensten de mogelijkheid geven tot deze vorm van mierenneukerij, en dat zelfs op een onzalige manier. Waarom is het relevant wat hij of zij verdiend? Het is alleen relevant als de intenties van de ander heel anders is dan het vinden van een levenspartner. Maar dan nog is het besef dat je niet alles kunt uitkiezen is tanende. En dat er ook nog zoiets is als 'liefde', is totaal irrelevant geworden.

Zijn 'dating' diensten dan slecht? Nee, want zij brengen wel mensen bij elkaar voor een korte of lange termijn, dat heeft natuurlijk ook waarde. Het is alleen de manier waarop mensen de diensten gebruiken en de mogelijkheden die er zijn bij de diensten wat het zo gevaarlijk maakt. Daarnaast moet je als gebruiker ook bewust van zijn dat er commerciele belangen zijn. Mijn advies hierin is: spendeer niet al jouw tijd in 'dating' diensten. Het is allemaal wel lekker makkelijk natuurlijk maar hoe langer jij bij een dienst zit, des te groter de kans op tunnelvisie. Ben je niet bij machte vanwege wat voor redenen dan ook en ben je afhankelijk van diensten? Wissel van dienst. Belangrijk wel hierin is dat het profiel altijd anders moet zijn. Weleens waar wel met dezelfde feiten maar dan wel anders geformuleerd. En nog belangrijker, update het profiel regelmatig.

Om weer terug te komen op het onderwerp; Het is dus te merken hoe onrealistisch de eisenpakketten zijn gezien het soort trends wat er komt en gaat, heb ik sterk het gevoel dat de vrijgezel vandaag de dag totaal niet meer weet wat hij of zij wil. De nieuwste trend genaamd 'down-dating' bevestigd dit in elk aspect. Met trends zoals deze heeft dus als gevolg dat er een nog verdere verstomping plaats vind op het gebied van het aangaan van intermenselijke relaties omdat het nog complexer is geworden.

Een vriendin vroeg aan mij een keer van: "Hoe gaat het met het 'daten'?". Mijn nekharen gingen gewoon overeind staan. En natuurlijk besef ik mij 100% dat het allemaal te maken heeft met een bepaalde mindset wat bepaald hoe ieder het allemaal ervaart. Alleen het verschil is dat met bijna, of zo goed als, drie miljoen vrijgezellen, het meer een slachtveld is dan eigenlijk gedacht wordt. Iedereen wil gewaardeerd worden in een bepaalde mate. En 'dating' is op een bepaald niveau een spel waar ego een hoofdrol kan hebben als je niet uitkijkt. Maar vinden van de juiste partner met de juiste kwaliteiten is iets waarvoor mensen alles willen doen. De angst om alleen te zijn en te leven is voor veel mensen td groot. En zijn daar voor teveel dingen toe bereid om het niet zo te laten zijn. Deze variabelen mee genomen, wordt het toch allemaal anders.

Hoe denken jullie erover?

Volgende: Beheerders en zo.. 02-'11 Beheerders en zo..

Reacties


Door Tweakers user The_mark, vrijdag 18 oktober 2013 13:33

Hey Typnix,

Ik ken wat je beschrijft.
Maar ik vind het ook wel weer leuk dat je door b.v. bepaalde aps sneller in contact komt met mensen.

Het is een soort daten 2.0 geworden ;)
Maar ik denk wel dat als je geforceerd zoekt dat het sowieso niet gaat werken. :)

Door Tweakers user ozzynator, vrijdag 18 oktober 2013 14:01

ik heb ook ervaring, maar vind het wel een verademing om eerst met iemand uitgebreid te contacten via site's/sociale media. Scheelt een hoop teleurstellingen als je besluit elkaar fysiek te ontmoeten.

En wat The_mark ook zegt, laat het gebeuren, pas jezelf en je eisen af en toe aan, dat maakt het veel leuker. Die eisen worden allemaal gesteld, om "rare snuiters" op afstand te houden, let maar op, als er een klik is maakt het geen reet uit of je niets, iets of veel verdiend.

Door Tweakers user Typnix, vrijdag 18 oktober 2013 14:21

ozzynator schreef op vrijdag 18 oktober 2013 @ 14:01:
ik heb ook ervaring, maar vind het wel een verademing om eerst met iemand uitgebreid te contacten via site's/sociale media. Scheelt een hoop teleurstellingen als je besluit elkaar fysiek te ontmoeten.

En wat The_mark ook zegt, laat het gebeuren, pas jezelf en je eisen af en toe aan, dat maakt het veel leuker. Die eisen worden allemaal gesteld, om "rare snuiters" op afstand te houden, let maar op, als er een klik is maakt het geen reet uit of je niets, iets of veel verdiend.
Als ik kijk naar wat mijn 'eisenpakket' is, dan valt het over het algemeen best mee.
Iemand hoeft bijvoorbeeld niet hoogopgeleid zijn, om maar een voorbeeld te noemen.
Echter zit ik er inderdaad niet erop te wachten op een leeghoofd. Maar dat kan je met het afdwingen van een hoog gewaardeerde opleiding/diploma ook niet.

Sterker nog: de kans dat je een persoon voor je neus krijgt die weleens waar een universitaire opleiding heeft afgerond maar het intellect heeft van een schaap, is net zo groot als een persoon die MBO-3 studie heeft afgerond maar meer dan genoeg wijsheid en denkvermogen heeft Waar het mij om gaat is dat de persoon in kwestie open staat om te leren en met een open vizier in het leven staat. Dat diploma interesseert mij vrij weinig.
Maar dat ben ik.

Dat wil niet zeggen dat de (in mijn geval) dames daar ook zo over denken.
Sterker nog: vrouwen zijn met ingang van de crisis steeds meer veeleisender geworden ten aanzien van mannen en hun kansen. En dan kan ik, en vele mannen met mij, een realistisch eisenpakket samenstellen maar daar moeten vrouwen natuurlijk ook op anticiperen. En alles wat nog 30 moet worden, zie ik niet bijstellen.
Hoe moet je daarop anticiperen als dit orde aan de dag is?

Let wel: dit is niet alleen mijn 'probleem' maar daar heeft iedere man wat in die categorie valt mee te maken.

Door Tweakers user masauri, vrijdag 18 oktober 2013 14:34

Typnix schreef op vrijdag 18 oktober 2013 @ 14:21:
[...]
Dat wil niet zeggen dat de (in mijn geval) dames daar ook zo over denken.
Sterker nog: vrouwen zijn met ingang van de crisis steeds meer veeleisender geworden ten aanzien van mannen en hun kansen. En dan kan ik, en vele mannen met mij, een realistisch eisenpakket samenstellen maar daar moeten vrouwen natuurlijk ook op anticiperen. En alles wat nog 30 moet worden, zie ik niet bijstellen.
Hoe moet je daarop anticiperen als dit orde aan de dag is?

Let wel: dit is niet alleen mijn 'probleem' maar daar heeft iedere man wat in die categorie valt mee te maken.
Ik ben het met je gehele post eens en dan ingaande op deze vraag.
Hoe moet je hierop anticiperen?
Naar mijn idee hebben vrouwen hier een "natuurlijke" eeuwenoude genetisch bepaald zeggenschap in. In de dieren wereld is het vaak net zo, het mannetje moet moeite doen terwijl de dames het voor het kiezen hebben.
Hier kan je denk ik ook niet op anticiperen, ik heb alleszins ook nog niet de oplossing ervoor gevonden want het heeft me ook wel is bezig gehouden.
Ik denk dat als het zo extreem zou worden dat er minder mannen waren dat de vrouwen dan ook minder veeleisend zouden worden.
Iets met vraag-aanbod.

Door Tweakers user YopY, vrijdag 18 oktober 2013 14:49

Ik heb zelf beperkte ervaring met 'daten'; ik ben eens bij een aantal datingsites langsgegaan, maar het gruwelde me gewoon. Er was iemand die het neerzette als: datingsites is de laatste wanhopige stap voordat je zelfmoord pleegt. Natuurlijk, het werkt voor sommige mensen, waarschijnlijk als ze ervoor open staan.

Ik ken ook iemand (vrouwelijke persoonsvorm) die op okcupid zit, wat voor achterlijke mongolen wel niet stomme, moeiteloze en meestal perverse berichten zij wel niet krijgt is ook belachelijk. Het online daten heb je ook nog eens de internet anonimiteit bij; aan de ene kant is dat leuk voor degenen die wat verlegen zijn, aan de andere kant is dat een vrijbrief voor de perverselingen om hun seksuele frustraties te uitten. Als vrouw zijnde moet je dus ook uit het juiste hout gesneden zijn om er tegen te kunnen. En als man zijnde moet je maar proactief zijn en goed zijn in het schrijven van berichten; net zoals in het echt zijn het vaak de mannen die maar het initiatief moeten nemen, ook omdat de vrouwen na 15 uitnodigingen voor seksfeestjes geen zin meer hebben om zelf nog eens op jacht te gaan. [/verbitterd]

Door Tweakers user -RetroX-, vrijdag 18 oktober 2013 14:52

Een datingsite/dienst leeft van singles. Als iedereen eenvoudig aan een partner is gekoppeld is de markt weg. Het is in het belang van deze sites/diensten dat er niet te snel gekoppeld wordt maar men wel zo lang mogelijk "bezig is" met de site/dienst.

Diverse dating en contactsites zijn in het verleden betrapt op het inzetten van betaalde krachten om mensen het gevoel te geven dat zulke diensten werken. Het aantal fake/geautomatiseerde profielen is (ook in Nederland) erg hoog.

Dan heb je ook nog de types vandaal/vreemdganger/gluurder/puber. Die hou je het liefste buiten de deur met een betaalmuur. Maar als je een flinke betaalmuur neerzet is het percentage desparates/enorme-rugzakken weer oververtegenwoordigd.

En dan de profielen van de wťl goedwillenden: slechte foto's, fake foto's, geen foto's. Amper een beschrijving of juist een enorme waslijst aan eisen.

Ik ben al de nodige jaren getrouwd en heb zelf nooit gebruik hoeven maken van dit soort websites. Enkele vrienden van mij wel. Het resultaat is heel verschillend. Zowel de grote sites (lexa, rp) doen het best goed maar ook een dienst als badoo heeft 2 vrienden van mij voorzien.

Door Tweakers user Typnix, vrijdag 18 oktober 2013 14:53

masauri schreef op vrijdag 18 oktober 2013 @ 14:34:
[...]

Ik ben het met je gehele post eens en dan ingaande op deze vraag.
Hoe moet je hierop anticiperen?
Naar mijn idee hebben vrouwen hier een "natuurlijke" eeuwenoude genetisch bepaald zeggenschap in. In de dieren wereld is het vaak net zo, het mannetje moet moeite doen terwijl de dames het voor het kiezen hebben.
Hier kan je denk ik ook niet op anticiperen, ik heb alleszins ook nog niet de oplossing ervoor gevonden want het heeft me ook wel is bezig gehouden.
Ik denk dat als het zo extreem zou worden dat er minder mannen waren dat de vrouwen dan ook minder veeleisend zouden worden.
Iets met vraag-aanbod.
Ja, en dan komen we toch in een ambivalente situatie:
Vrouwen hebben vandaag de dag om hun eigen keuzes te maken, te doen en te laten wat zij willen maar als het hierom gaat moet de man het ineens doen. Het komt op mij over als van: "Shit, we hebben al die verantwoordelijkheden en dan moeten wij dit ook nog doen?? Pfff... Weet je wat? Dit is wel eigenlijk is wel makkelijk zo. laten de mannen dit maar blijven doen" En de man zegt dan "oke.." zonder enige vorm van tegensputteren of wat dan ook.

Ik hou echt enorm van vrouwen maar dit klopt gewoon niet.

En excuses als je aangevallen voelt maar het verhaal van het dierenrijk en zo, is echt een drogredenering.

Maar goed, laat ik hierover niet verder gaan als wordt een geheel ander onderwerp. :P

Door Tweakers user -RetroX-, vrijdag 18 oktober 2013 15:01

Typnix schreef op vrijdag 18 oktober 2013 @ 14:53:
[...]
Ik hou echt enorm van vrouwen maar dit klopt gewoon niet.

En excuses als je aangevallen voelt maar het verhaal van het dierenrijk en zo, is echt een drogredenering.
Ik snap de uitleg van Masauri en er zit wel degelijk een kern van waarheid in. Dat ligt niet per-se bij de dames zelf maar ook de manier waarop jij een dienst gebruikt. Een datingsite kan je gebruiken als een soort zoekmachine. Je gaat zoeken naar dames waarbij jij moet voldoen aan hķn eisen.

Echter, als je ervan overtuigt bent dat er ook ge-emancipeerde dames zijn dan moet je het omdraaien. Jij moet dan je profiel zo neerzetten dat jij benaderd wordt door de dames.

Dames die "gezocht willen worden" stellen hoge eisen omdat ze actief benaderd worden. In de omgekeerde situatie, waarin zij zoeken, kunnen ze hun eisen aanpassen.

Het beste advies wat ik je kan geven: kijk naar je eigen profiel als marketeer. Zorg dat JIJ interessant bent en werk goed aan je profiel en goede foto's.

En een bio als "Hoi ik ben Jan en als je meer wilt weten vraag het me maar" is natuurlijk een garantie om single te blijven ;-)

[Reactie gewijzigd op vrijdag 18 oktober 2013 15:02]


Door Tweakers user Crazy D, vrijdag 18 oktober 2013 15:05

Ik heb mijn vrouw via een datingsite ontmoet :)

Mijn grootste irritatie destijds: de tekst "Ik heb alles in mijn leven, ik ben niet op zoek, maar.....". Nekharen direct omhoog. Je bent wel op zoek anders zit je niet op een datingsite! Doos! Alleen is dat trouwens een heel slechte openingszin kan ik je verklappen.

2e ergernis (de 1e was echt een irritatie :P): inderdaad het eisen pakket, soms nog langer en uitgebreider dan een baan voor 7000 euro netto in de maand. Niet normaal meer. En ook daar iets over zeggen is een slechte binnenkomer. Vragen of zij soms zo Miss Perfect is is ook niet succesvol.

Wat ik er wel leuk aan vond, naast t feit dat ik mijn vrouw er heb ontmoet :), is gewoon gezellig wat chatten als de 1e blik op elkaars profiel niet direct afschrok. Na een paar minuten weet je wel of het de moeite is om nog wat langer door te chatten. En met een aantal meiden best een tijd regelmatig gechat. Leuk en gezellig, op relatiegebied kansloos, waarschijnlijk zelfs als we in werkelijkheid hadden afgesproken om lekker wat te drinken en te kletsen ook, maar als chat-gezelschap hartstikke leuk.

Door Tweakers user Typnix, vrijdag 18 oktober 2013 15:17

YopY schreef op vrijdag 18 oktober 2013 @ 14:49:
Ik heb zelf beperkte ervaring met 'daten'; ik ben eens bij een aantal datingsites langsgegaan, maar het gruwelde me gewoon. Er was iemand die het neerzette als: datingsites is de laatste wanhopige stap voordat je zelfmoord pleegt. Natuurlijk, het werkt voor sommige mensen, waarschijnlijk als ze ervoor open staan.
Hm, dat is nou ook weer een ander uiterste.. ik zie datingsites meer als een hulpmiddel en niet als een redmiddel. Als je er zo in zit dat het een laatste strohalm is, dan wordt het weleens tijd voor professionele hulp.
Ik ken ook iemand (vrouwelijke persoonsvorm) die op okcupid zit, wat voor achterlijke mongolen wel niet stomme, moeiteloze en meestal perverse berichten zij wel niet krijgt is ook belachelijk. Het online daten heb je ook nog eens de internet anonimiteit bij; aan de ene kant is dat leuk voor degenen die wat verlegen zijn, aan de andere kant is dat een vrijbrief voor de perverselingen om hun seksuele frustraties te uitten. Als vrouw zijnde moet je dus ook uit het juiste hout gesneden zijn om er tegen te kunnen.
Dit verschilt niet met de werkelijkheid.

Het verschil zit er alleen in dat wanneer een vrouw een online profiel aanmaakt, dat zij meer in het middelpunt staat. En dat het voor een vrouw makkelijker is om een man online af te wijzen dan in het echte leven. Probeer maar eens een dronken geile tor van je lijf af te slaan, als vrouw zijnde om maar een voorbeeld te noemen.
En als man zijnde moet je maar proactief zijn en goed zijn in het schrijven van berichten; net zoals in het echt zijn het vaak de mannen die maar het initiatief moeten nemen, ook omdat de vrouwen na 15 uitnodigingen voor seksfeestjes geen zin meer hebben om zelf nog eens op jacht te gaan. [/verbitterd]
Het is niet erg om als man het initiatief te moeten nemen. En meer dan goed dat vrouwen niet over ťťn nachtijs gaan, allemaal prima. Alleen waar ik moeite mee heb is dat, over het algemeen, altijd de mannen moeten zijn die het initiatief moeten nemen in dit spel en dat klopt naar mijn mening niet. Daar zouden wij mannen meer op moeten sturen dat vrouwen meer eigen initiatief moeten nemen.

[Reactie gewijzigd op vrijdag 18 oktober 2013 15:45]


Door Tweakers user eL_Jay, vrijdag 18 oktober 2013 15:29

Eens, en heb mijn vriendin in levende lijve ontmoet.
En hoewel liefde wat lastiger via een scherm overspringt is het voor velen een makkelijke manier om contact te leggen van waaruit potentieel liefde kan uitbloeien.

(ken verschillende mensen die elkaar via datingsites hebben leren kennen en al jaren gelukkig zijn)

Echte liefde volgt geen lijstje.

[Reactie gewijzigd op vrijdag 18 oktober 2013 15:53]


Door Tweakers user Typnix, vrijdag 18 oktober 2013 15:40

-RetroX- schreef op vrijdag 18 oktober 2013 @ 15:01:
[...]


Ik snap de uitleg van Masauri en er zit wel degelijk een kern van waarheid in. Dat ligt niet per-se bij de dames zelf maar ook de manier waarop jij een dienst gebruikt. Een datingsite kan je gebruiken als een soort zoekmachine. Je gaat zoeken naar dames waarbij jij moet voldoen aan hķn eisen.
Het is niet dat ik de uitleg niet snap. Maar in deze tijden van inderdaad vrouwen die geemancipeert zouden 'moeten' zijn, dan zou je verwachten dat er ook meer wederzijdse initiatief en dat bemerk ik te weinig.

ik kan op verschillende 'dating' sites wekenlang een vrouw als match in mijn lijst hebben staan die ik nog nooit heb gesproken om wat voor reden dan ook. En zij neemt dan ook geen initiatief want er komen toch wel andere aanwaaien. Vanuit het oogpunt van gemakzucht snap ik het wel want voor mij zijn er meer dan genoeg. Maar toch ook weer niet omdat ik zou verwachten dat wanneer je onafhankelijk bent dan wil je toch zelf bepalen wie en wat en dat laat je toch niet allemaal op je afkomen of zie ik het verkeerd?
Echter, als je ervan overtuigt bent dat er ook ge-emancipeerde dames zijn dan moet je het omdraaien. Jij moet dan je profiel zo neerzetten dat jij benaderd wordt door de dames.

Dames die "gezocht willen worden" stellen hoge eisen omdat ze actief benaderd worden. In de omgekeerde situatie, waarin zij zoeken, kunnen ze hun eisen aanpassen.

Het beste advies wat ik je kan geven: kijk naar je eigen profiel als marketeer. Zorg dat JIJ interessant bent en werk goed aan je profiel en goede foto's.

En een bio als "Hoi ik ben Jan en als je meer wilt weten vraag het me maar" is natuurlijk een garantie om single te blijven ;-)
Helemaal mee eens. Al is het zodanig aanpassen best een kunst en je moet al duidelijk laten zien wat je te bieden hebt als man, vooral dat laatste is best een uitdaging.

Maar bedankt voor het delen. :)

[Reactie gewijzigd op vrijdag 18 oktober 2013 15:48]


Door Tweakers user -RetroX-, vrijdag 18 oktober 2013 16:15

Typnix schreef op vrijdag 18 oktober 2013 @ 15:40:
Maar in deze tijden van inderdaad vrouwen die geemancipeert zouden 'moeten' zijn, dan zou je verwachten dat er ook meer wederzijdse initiatief en dat bemerk ik te weinig.

(...)

of zie ik het verkeerd?
Ik heb zelf een relatie met een nogal traditionele verhouding. Voor ons werkt dat prima.

2 vriendinnen van mij (nu 26 en 27) zien er leuk uit. Inmiddels zijn ze beide voorzien maar ze zijn beide jarenlang vrijgezel geweest. Waarom? Niemand durft ze serieus aan te spreken. Ze hebben diverse datingsites geprobeerd met wisselend succes. Ik kan mij vooral nog herinneren dat ze nogal klaagden over profielen met weinig info of (in het andere uiterste) veel te patserige info.
Typnix schreef op vrijdag 18 oktober 2013 @ 15:40:
Al is het zodanig aanpassen best een kunst en je moet al duidelijk laten zien wat je te bieden hebt als man, vooral dat laatste is best een uitdaging.
Dat is zeker lastig. Marketing is ook vak. Maar dat maakt de noodzaak niet minder. Vraag gewoon eens rond naar mensen die je profiel willen beoordelen. En stel dan niet de vraag "vind je mijn profiel leuk zo?" maar "probeer zoveel mogelijk punten te vinden die ik kan verbeteren".

Durf ook gewoon die vraag te stellen op datingsites. Dat zijn mensen die jou niet kennen en je hebt meteen een mooie openingszin ;-)

Door Tweakers user toquetoque, vrijdag 18 oktober 2013 17:09

Je denkt veel te moeilijk. Wat boeit jou het nou waar de maatschappij behoefte aan heeft? Vind gewoon een chick die bij je past. Dat kost tijd, forceer het niet.

Volgens mij hou je je zelf ook een beetje een beeld voor dat vrouwen per sť een man willen die eruit ziet als Brad Pitt, chirurg is en 10 miljoen op z'n rekening heeft. Daar zijn er wellicht wel een paar van, maar die moet je gewoon links laten liggen. Er zijn zat leuke chicks!
Een man of vrouw mag niet alleen maar er leuk uitzien en niet meer bij zijn of haar ouders wonen (zeer gechargeerd).
Woon je nog thuis ofzo?

[Reactie gewijzigd op vrijdag 18 oktober 2013 17:09]


Door Tweakers user Typnix, vrijdag 18 oktober 2013 17:34

-RetroX- schreef op vrijdag 18 oktober 2013 @ 16:15:
[...]

2 vriendinnen van mij (nu 26 en 27) zien er leuk uit. Inmiddels zijn ze beide voorzien maar ze zijn beide jarenlang vrijgezel geweest. Waarom? Niemand durft ze serieus aan te spreken. Ze hebben diverse datingsites geprobeerd met wisselend succes. Ik kan mij vooral nog herinneren dat ze nogal klaagden over profielen met weinig info of (in het andere uiterste) veel te patserige info.
Er zijn genoeg mannen en vrouwen die profielen hebben met nauwelijks info. Die zitten er alleen maar rond te kijken en voor de rest doen zij ook niets. Vervelend publiek vind ik het want zij voegen niets toe maar vervuilen wel het aanbod. In dat op zicht mag er van mij best wat steviger opgetreden worden. Dat elk profiel er minstens een profiel is, vind ik een te opportuun gedachte. Maar goed, er zit een commercieel belang bij dus daarom zal het niet zo snel lopen.
Dat is zeker lastig. Marketing is ook vak. Maar dat maakt de noodzaak niet minder. Vraag gewoon eens rond naar mensen die je profiel willen beoordelen. En stel dan niet de vraag "vind je mijn profiel leuk zo?" maar "probeer zoveel mogelijk punten te vinden die ik kan verbeteren".

Durf ook gewoon die vraag te stellen op datingsites. Dat zijn mensen die jou niet kennen en je hebt meteen een mooie openingszin ;-)
Nogmaals dank voor het delen :)

[Reactie gewijzigd op vrijdag 18 oktober 2013 17:35]


Door Tweakers user Ahrnuld, vrijdag 18 oktober 2013 17:55

Ik heb mijn vrouw al ontmoet vůůr het hele internetdatingtijdperk, maar we hebben er voor de grap wel veel mee gespeeld. Profielen aanmaken, kijken wat voor reacties je krijgt etc.

Op die manier kan je eens filteren op dingen die wat minder 'gewoon' zijn. Ik was er in mijn naÔviteit vanuit gegaan dat met daten op internet de drempel zo laag zou komen te liggen, dat juist mensen die in het gewone leven moeilijk andere mensen tegenkomen het eens gaan proberen. De rest kan elkaar gewoon 'in het echt' tegenkomen en heeft dus geen datingsite nodig. Een kans om interessante/uitzonderlijke personen tegen te komen!

Maar wat blijkt, de populatie van een datingsite is vrijwel hetzelfde als wat je in de gemiddelde supermarkt tegenkomt. Alleen dan met een flinke meerderheid aan mannen.

Blijkbaar maak ik dus een enorme denkfout.

Wat ik dan niet helemaal begrijp is waarom er ondertussen niet meer datingsites zijn op basis van een specifiekere doelgroep dan nu. Ik weet van parship (voor hoger opgeleiden) maar daar houdt het dan ook zo'n beetje op. Lillekemensen.nl (ofzo) was fake. Er zijn ook sites die een soort automatische matching gebruiken, maar die zijn echt allemaal slecht ontworpen.

Alsof niemand echt na heeft gedacht waar man & vrouw bij elkaar naar kijken en wat uiteindelijk een relatie tot een succes maakt. Alles lijkt gericht te zijn op het gemiddelde. Tja, dan heb je wel een grote markt, maar ook een met al veel spelers.

Misschien een gek detail: mijn vrouw en ik waren waarschijnlijk nooit bij elkaar geweest als we niet een tijdje door omstandigheden gedwongen waren elkaar beter te leren kennen. Op het eerste gezicht was er totaal geen potentie voor een relatie. Die eisen die je noemt in je blogpost had zij ook, maar zijn uiteindelijk bijgesteld doordat ze kon zien hoe verkeerd haar beeld van mannen was. Op basis daarvan waren de eisen bedacht, en die klopten dus ook niet. Voor mij gold, moet ik eerlijk toegeven, hetzelfde. Ik deed aannames dat bij bepaald gedrag een bepaalde oorzaak hoorde, terwijl dat helemaal niet zo hoeft te zijn

Waarschijnlijk lopen de meeste mensen ook wel met gekke ideeŽn in ons hoofd die het ontstaan van goede relaties kunnen blokkeren?

Het is zo makkelijk om vast te komen te zitten in standaard denkpatronen. Wat je zoal tegenkomt aan verkeerde aannames die men heeft voor het daten:

- Zij is blond en knap, dus zal ze wel dommer zijn dan die lelijke brunette
- Hij is een nerd, dus hij zal wel minder interesse hebben in sex dan die spierbundel
- Zij is een knappe babe, dus ze zal meer interesse hebben in sex dan die lelijkerd
- Hij verdient veel geld, dus zal meer aandacht van vrouwen krijgen dan die uitkeringstrekker
- Zij is dik en lelijk, dus ze zal wel onzekerder zijn dan ik
- Hij werkt in de IT, dus zal wel introverter zijn dan die piloot
- Zij gaat niet uit in het weekend, dus ze zal minder sociaal zijn dan ik

Vul maar aan....

[Reactie gewijzigd op vrijdag 18 oktober 2013 17:58]


Door Tweakers user Typnix, vrijdag 18 oktober 2013 20:34

BerendBoon schreef op vrijdag 18 oktober 2013 @ 17:55:
Ik heb mijn vrouw al ontmoet vůůr het hele internetdatingtijdperk, maar we hebben er voor de grap wel veel mee gespeeld. Profielen aanmaken, kijken wat voor reacties je krijgt etc.

Op die manier kan je eens filteren op dingen die wat minder 'gewoon' zijn. Ik was er in mijn naÔviteit vanuit gegaan dat met daten op internet de drempel zo laag zou komen te liggen, dat juist mensen die in het gewone leven moeilijk andere mensen tegenkomen het eens gaan proberen. De rest kan elkaar gewoon 'in het echt' tegenkomen en heeft dus geen datingsite nodig. Een kans om interessante/uitzonderlijke personen tegen te komen!

Maar wat blijkt, de populatie van een datingsite is vrijwel hetzelfde als wat je in de gemiddelde supermarkt tegenkomt. Alleen dan met een flinke meerderheid aan mannen.

Blijkbaar maak ik dus een enorme denkfout.
jij bent niet de enige die dat denkt. Daarom gaat het vaak ook in de eerste instantie vaak fout. Alleen het duurt even voordat het kwartje valt.
Wat ik dan niet helemaal begrijp is waarom er ondertussen niet meer datingsites zijn op basis van een specifiekere doelgroep dan nu. Ik weet van parship (voor hoger opgeleiden) maar daar houdt het dan ook zo'n beetje op. Lillekemensen.nl (ofzo) was fake. Er zijn ook sites die een soort automatische matching gebruiken, maar die zijn echt allemaal slecht ontworpen.

Alsof niemand echt na heeft gedacht waar man & vrouw bij elkaar naar kijken en wat uiteindelijk een relatie tot een succes maakt. Alles lijkt gericht te zijn op het gemiddelde. Tja, dan heb je wel een grote markt, maar ook een met al veel spelers.
Er zijn wel degelijk dating sites die zich richten op specifieke doelgroepen. Alleen die zijn minder bekend in tegenstelling tot bijvoorbeeld Parship etc. maar dat is puur marketing.

Als je gaat kijken naar bijvoorbeeld Paiq en zelfs OKCupid dan zijn de engines inderdaad belabberd. Matching is een zwaar wiskundige taak waar je rekening moet houden met zoveel variabelen dat het ontwikkelen eigenlijk best geld -en tijdverslindend is. OkCupid bijvoorbeeld doet het op steekwoorden terwijl Paiq het op waardes doet naar aanleiding van keuzes die gebruikers kiezen. Hiermee verminderd eigenlijk de kans dat je een goede match krijgt aanzienlijk.
Misschien een gek detail: mijn vrouw en ik waren waarschijnlijk nooit bij elkaar geweest als we niet een tijdje door omstandigheden gedwongen waren elkaar beter te leren kennen. Op het eerste gezicht was er totaal geen potentie voor een relatie. Die eisen die je noemt in je blogpost had zij ook, maar zijn uiteindelijk bijgesteld doordat ze kon zien hoe verkeerd haar beeld van mannen was. Op basis daarvan waren de eisen bedacht, en die klopten dus ook niet. Voor mij gold, moet ik eerlijk toegeven, hetzelfde. Ik deed aannames dat bij bepaald gedrag een bepaalde oorzaak hoorde, terwijl dat helemaal niet zo hoeft te zijn
Het is eenmaal een feit dat mannen en vrouwen door hun eigen referentiekader (opvoeding, ervaringen met relaties, etc) een bepaalde eisenpakket samenstellen. Het is alleen de kunst om goed te bepalen wat realistisch is. Men gaat natuurlijk van een ideaal plaatje uit in hun hoofd. En voor veel mensen wordt dat plaatje bijgesteld naar gelang de ervaringen die zij op doen. Jammer genoeg, duurt dat even.
Waarschijnlijk lopen de meeste mensen ook wel met gekke ideeŽn in ons hoofd die het ontstaan van goede relaties kunnen blokkeren?
Dat vraag ik mij ook weleens af. ik heb weleens antwoorden gezien bij OKCupid waarvan ik mij keihard afvraag waar die mensen met hun hoofd zitten. Maar het zal wel, zij komen er vanzelf wel achter dat het niet allemaal zo werkt. Maar het ontwijken van stereotypering is vrijwel onmogelijk, daarvoor zal je toch echt contact moeten hebben in het echte leven, laat daar juist de vicieuze cirkel zitten.

Door Tweakers user -RetroX-, vrijdag 18 oktober 2013 20:40

Het is erg lastig om objectief een profiel te schrijven. Ik heb weliswaar geen ervaring met datingsites maar het verschilt niet zoveel van vacatures en sollicitaties. Ik heb 5 jaar geleden in een periode van 1 jaar ongeveer 500 sollicitanten beoordeeld voor pakweg 40 vacatures. De brieven (en soms gesprekken) zijn soms schokkend. Van A4-tjes compleet geparfumeerd, een CV van 10 kantjes, mensen die zich senior noemen met 2 weken ervaring, te veel om op te noemen.

Maar wat zocht ik nou als leidinggevende: simpel, duidelijk, gewoon en niet-overdreven. Van de 500 voldeden minstens 400 niet aan die kwalificatie.... iedereen wil "opvallen" en zich beter voordoen als ze zijn. Dat wekt argwaan en werkt vaak averechts. Assertief zijn is prima maar sla niet door.

Door Tweakers user Typnix, vrijdag 18 oktober 2013 21:21

-RetroX- schreef op vrijdag 18 oktober 2013 @ 20:40:
Het is erg lastig om objectief een profiel te schrijven. Ik heb weliswaar geen ervaring met datingsites maar het verschilt niet zoveel van vacatures en sollicitaties.
Vergist je niet. Het schrijven van een sollicitatiebrief met een CV, is makkelijker dan het schrijven van een profiel.
1: Omdat er meer dan genoeg voorbeelden zijn hoe je dat moet doen. En zo niet, dan zijn er wel ergens instructies te vinden hoe je dat het beste kan doen. in het geval van dating (en wat ik heb gezien), als er al Łberhaupt wat te vinden is dan is het zweverige zooi zonder voorbeelden.
2: het schrijven van een sollicitatiebrief en een CV zijn gebonden aan een aantal vaststaande regels zoals: Gebruik niet teveel vakjargon, alleen daar waar nodig is. Begin niet met "Ik" aan de begin van de brief, etc, etc. Bij dating kan het alle kanten opgaan want het is afhankelijk van persoon. Bij sollicitatiebrieven kan je 1 brief schrijven en toch fris klinken. Bij dating moet jezelf iedere keer weer aanpassen aan de persoon waar je een bericht naar stuurt.
3: Gevoelsmatig gezien staat het schrijven van een sollicitatiebrief en een CV verder van jou af. Het is makkelijk om te vertellen wat je heb gedaan bij diverse bedrijven dan te vertellen wat voor persoon jij bent en wat jij wilt van degene die jij zoekt.
Ik heb 5 jaar geleden in een periode van 1 jaar ongeveer 500 sollicitanten beoordeeld voor pakweg 40 vacatures. De brieven (en soms gesprekken) zijn soms schokkend. Van A4-tjes compleet geparfumeerd, een CV van 10 kantjes, mensen die zich senior noemen met 2 weken ervaring, te veel om op te noemen.

Maar wat zocht ik nou als leidinggevende: simpel, duidelijk, gewoon en niet-overdreven. Van de 500 voldeden minstens 400 niet aan die kwalificatie.... iedereen wil "opvallen" en zich beter voordoen als ze zijn. Dat wekt argwaan en werkt vaak averechts. Assertief zijn is prima maar sla niet door.
Maar nu zit jij op de stoel van de beoordelaar. Jij kan een sollicitant feedback geven op aanvraag. in het geval van dating, gaat dat niet altijd op.

Door Tweakers user masauri, zaterdag 19 oktober 2013 00:15

Ik heb er indertijd ook over geblogd, voor de enkele die het zich nog kunnen herinneren.
Various Random Stuff
Vandaar mijn reactie van op vrijdag 18 oktober 2013 14:34 daarstraks ook, ik voelde me er helemaal niet over aangevallen.
Ben zelfs aan het overwegen weer even tussendoor met een blog rond paiq. te beginnen zoals ik dat met relatieplanet heb gedaan.

Door Tweakers user jbdeiman, zaterdag 19 oktober 2013 11:58

The_mark schreef op vrijdag 18 oktober 2013 @ 13:33:
Hey Typnix,

Ik ken wat je beschrijft.
Maar ik vind het ook wel weer leuk dat je door b.v. bepaalde aps sneller in contact komt met mensen.

Het is een soort daten 2.0 geworden ;)
Maar ik denk wel dat als je geforceerd zoekt dat het sowieso niet gaat werken. :)
Op 1 of andere manier heb ik altijd gemerkt dat als ik een relatie had (ben nu gelukkig, in een jarenlange relatie) dat het contact leggen veel eenvoudiger gaat met mensen van het andere geslacht, omdat er geen druk achter zit. Daarnaast (viel ook op ;) ) stapten ze ook gemakkelijker op mij af in die tijd. Waardoor het komt mag Joost weten (en ik heet geen Joost, dus ik weet het niet... :+ ) , maar het lijkt er wel op alsof je dan meer uitstraalt als persoon ofzo.

In elk geval werkt daten alleen als je er open in stapt en je geen (grote) verwachtingen vooraf hebt, dan valt het allemaal altijd tegen. Zoek ook niet naar de perfecte partner, want die bestaat niet.


Leuk stukje om te lezen en ook heel herkenbaar, daten lijkt wel een soort van moeten, maar vooral van anderen dan dat het van jezelf moet. Zet er in elk geval voor jezelf geen druk achter, spreek gewoon eens wat af met iemand die je leuk lijkt, zonder dat je hoge verwachtingen hebt. (dit heet dan wel een date, maar goed)
Geef dit ook niet aan aan anderen, maar geniet gewoon samen met je date van een leuke avond. Wie weet wat er gebeurt, wanneer je de externe druk niet zo meer voelt.

Door Tweakers user johncheese002, zaterdag 19 oktober 2013 13:59

Lekker boeiend, daten. :/
Als je met je wrat achter je tobo zit, heb je toch helemaal geen tijd voor platte plassers?
Datingsites zijn al helemaal een epic fail...ratio f:m is ongeveer 1:100, dus je bent gewoon keurvlees. Wat je neer zet is bull-crap, er wordt alleen maar naar je foto gekeken- dat doe je zelf toch ook? Als je snel een beetje pune-tang aan je dick wilt hebben, wordt dan gewoon rij-instructeur, ga de pabo doen of ga op dansles (het geheim in de singel-wereld!)
Als je toch per se via internet je schroom wilt overwinnen, pak dan gewoon een chat-box, vroeger had je ICQ, met dat groene bloemetje in je taakbalk- het bestaat nog wel, maar is verdrongen toendertijd door MSN en Skype. Aan ICQ heb ik eens een goede relatie van 4 jaar overgehouden (samenwonen etc.), dat begon met een vrijblijvend chat, even profiel aanklikken, berichtje sturen en wachten op antwoord. En dat was niet eens bedoeld als direct hit, maar puur om geografische intel te winnen, dus zo zie je maar hoe het kan lopen... ;)

[Reactie gewijzigd op zaterdag 19 oktober 2013 14:00]


Door Tweakers user Typnix, zaterdag 19 oktober 2013 15:28

Klopt, daarom heb ik er ook stuk over geschreven.
Als je met je wrat achter je tobo zit, heb je toch helemaal geen tijd voor platte plassers?
Er is meer dan alleen dat. Misschien kom je er ooit achter.
Datingsites zijn al helemaal een epic fail...ratio f:m is ongeveer 1:100, dus je bent gewoon keurvlees. Wat je neer zet is bull-crap, er wordt alleen maar naar je foto gekeken- dat doe je zelf toch ook?
Als het zo'n enorme faal is dan zou het ook niet werken voor die redelijk grote groep.
En ja, als je erg kortzichtig bent dan ga je inderdaad alleen maar foto's bekijken. Voor mijzelf sprekend, vind ik het van belang om te weten wie ik voor mij heb, qua uiterlijk en innerlijk. Het is leuk als de persoon in kwestie er leuk uit ziet maar het zou voor mij meer waardevol zijn als zij ook nog eens inhoud had. Daarnaast hecht ik eraan dat er geen kinderen in het spel zitten. Dit soort info staat in veel gevallen in profielen. Dus ja, gelang de behoefte, is het weldegelijk waardevol om profielen te lezen.
Als je snel een beetje pune-tang aan je dick wilt hebben, wordt dan gewoon rij-instructeur, ga de pabo doen of ga op dansles (het geheim in de singel-wereld!)
Juist daar zit dus het verschil. Gelang de behoefte wordt het gebruik van een bepaald middel gerechtvaardigd. 'Dating' diensten zijn wat dat betreft minder geschikt voor korte ontmoetingen dan andere diensten zoals excort. Wil niet dat het niet kan. Maar goed, voor wat serieuze werk is een dating dienst prima,

Rij-instructeur: duur
Pabo: duur
Dansles: Kan werken voor veel mannen
*knip* geschiedenis les..
Ten eerste: ICQ.. seriously?
Ten tweede, als je liefde wil vinden dan is een chat website de laatste plek waar je moet kijken tenzij je trek heb in vrouwen die in scheiding zitten en allemaal ook kinderen hebben. Als dat niet jouw ding is, dan kom je van een koude kermis thuis. Daarnaast is het aanbod op dit gebied embarmelijk te noemen. Mijn advies: Als je wilt slagen, ga niet naar chatboxen.

[Reactie gewijzigd op zaterdag 19 oktober 2013 15:37]


Door Tweakers user xnpu, zaterdag 19 oktober 2013 20:09

Volgens mij is daten precies wat je er zelf van maakt. Als je eerst online flink de diepte in gaat, dan kan zo'n real-life 1 op 1 date opeens best heftig zijn ja.

Loop eens een winkel ofzo binnen en flirt met iemand. Je kunt zo luchtig, vrijblijvend en relaxt bezig zijn als je zelf wilt.

Door Tweakers user Pepperoni, zondag 20 oktober 2013 00:39

Goed verwoord. Verwonderde me altijd al over mensen die zich afvroegen waarom ze toch vrijgezel zijn en vervolgens met een eisenlijst komen van hier tot aan het plafond. "Daten" zou wat meer op gevoel moeten, wat meer passie in plaats van ratio. Dat is althans mijn gevoel. Date daarom ook niet veel. Maar....toevallig net thuis van een erg leuke date. Met een leuke jongedame plus haar hond :) En ja, via een datingsite. En daar schaam ik me niet voor. Ben te druk om maar te wachten tot ik die ene spontaan tegen het lijf loop. Hoewel dat natuurlijk wel het leukste verhaal oplevert, maar ach.

Door Tweakers user Typnix, zondag 20 oktober 2013 01:10

Dank je wel :)
Verwonderde me altijd al over mensen die zich afvroegen waarom ze toch vrijgezel zijn en vervolgens met een eisenlijst komen van hier tot aan het plafond. "Daten" zou wat meer op gevoel moeten, wat meer passie in plaats van ratio.
Passie is niet iets wat je kan meten. Het is een onzekere factor in tegenstelling tot het lijstje waar aan gehouden moet worden. Want dat lijstje geeft op een bepaalde manier een misplaatste gevoel van hoop en veiligheid en het belangrijkste nog wel: afstand.

Al is het stellen van eisen niet alle gevallen ongezond. Sterker nog: het zou ongezond zijn als er helemaal geen eisen zijn. Rand voorwaarde is wel dat realistisch moet zijn.
Voorwaarden zoals het hebben van een goede geestelijke gezondheid, geen overmatig gevoel van jaloezie of het wel of niet hebben van kinderen zijn nog zaken waar nog een logica in zit. Voorwaarden dat de persoon een goed salaris moet hebben, gaat mij al te ver. Maar dat is voor iedereen verschillend.
Dat is althans mijn gevoel. Date daarom ook niet veel. Maar....toevallig net thuis van een erg leuke date. Met een leuke jongedame plus haar hond :) En ja, via een datingsite. En daar schaam ik me niet voor. Ben te druk om maar te wachten tot ik die ene spontaan tegen het lijf loop. Hoewel dat natuurlijk wel het leukste verhaal oplevert, maar ach.
Zolang jij jezelf er niet aan vast pint, is een dating site best een goed middel.

Succes in ieder geval met de zoektocht :)

[Reactie gewijzigd op zondag 20 oktober 2013 01:14]


Reageren is niet meer mogelijk